University of British Columbia

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » University of British Columbia » Games and entertainments » Хорошее настроение


Хорошее настроение

Сообщений 1 страница 19 из 19

1

Анекдоты, веселые рассказы, смешные картинки и все без повышения репутации, если конечно сильно не захочется отблагодарить за такой смех

0

2

Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась гpуппа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и пpедставляется:
- Здpавствуйте, я Склинс...
Один мужик его пеpебивает и говоpит:
- Вася, налей Склинсу.
Hалили, выпили. Возвpащается инопланетянин к своим и pассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Hу посоветовались и pешили, попpобовать еще pаз - может не поняли...
Инопланетянен подходит опять:
- Здpавствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, выпили. Hа тpетий pаз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда. Тpетий pаз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здpавствуйте, я Склинс, я пpилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация pешила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.

0

3

- Леша ты меня хочешь?
- Нет!
- Ну почему?
-Сань,ну ты сам подумай.

0

4

Aurelia Custer написал(а):

- Леша ты меня хочешь?- Нет!- Ну почему?-Сань,ну ты сам подумай.

Просто смех и грех

0

5

Позитивнее, позитивнее

Женщина:Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну… Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…
Мозг: Уголовщина ты все-таки… А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся! Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было…
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел…
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела…
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее…

+1

6

Однажды я гуляла по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялась , и как дала ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем *банулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успела выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложила в кулечек! А я думаю, что она совсем *банутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взяла я деньги и пошла домой! Больше я в лес не ходила.......и грибы не трогала

+2

7

Встретились 2 бизнесмена:
- Возьми моего раздолбая на работу!
- Да нет проблем..! будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает новости, пьет кофе... Я буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов...
- Ну извини, брат, не могу... для этого высшее образование нужно!

0

8

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка «Шанель» и с криками "СУКА ОНИ 8200 СТОЯТ МРАЗЬ ТЫ КОНЧЕННАЯ Я ТЕБЯ ЩАС ПРЯМ ЗДЕСЬ ПОРЕШАЮ СВИНЬЯ ЗЛОЕБУЧАЯ ЖРИ ЗЕМЛЮ ПИДАРАС СТАРЫЙ" убила маньяка на месте

0

9

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

0

10

День кота
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет — Там её подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая —
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я — под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв — и все дела —
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол — Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же — кожаную куртку.
Время даром не терял —
По дороге куртку драл
И штаны её из кожи
Так уделал — не дай Боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку —
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо —
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал — Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался — В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочей воняю
Будто я — ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте — Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей — У меня инстинкт — и точка!
(типа нету когтеточки...)

Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей — тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала — На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору-
Долго прыгал, но достал:
Получилось — оборвал!

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведем дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу: семь — четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…

Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз её поднять — Не хрен, блин, спокойно спать!..

+1

11

Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники,
акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье
объявляет: "Смертельный трюк! Прыжок из-под купола цирка в бочку с водой!
Фантастическая точность!.." и т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз,
попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик
обращается к отцу:
- Пап, я что-то не понял, "смертельный трюк", а никто не умер... Пап!
Пап, ты чего?!!

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет
романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору
номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на
пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет
номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом
деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.

0

12

Друг написал сказку.
Мне очень понравилось - решила поделится))

Пролог. Дракон похитил Принцессу. Ну, повинуясь инстинктам, вероятно. Есть же у Драконов инстинкты, а судя по мировой художественной литературе, эпосу и фольклору, один из этих инстинктов - похищать принцесс. Итак, Дракон похитил Принцессу.
1. Тощая. Какая-то вся пятнистая. Глаза красные. В соплях. Наверно, ядовитая, - думает Дракон и осматривает Принцессу с другого бока.
Ни кожи, ни рожи. А какие портреты, однако. Третьего дня гонца съел - так у него в сумке ее портреты были. А тут - говорить не о чем. Мелкая, не по размеру. Угловатая вся. Дергается, как эпилептичка. Не то сифилис уже на ЦНС перешел, не то с детства такая. Не в его вкусе.
Есть нельзя. Трахать нельзя. И взбрело же ему в голову похитить это недоразумение. Лучше бы овцу с луга упер, елы-палы, все проку больше было бы.
Дракон тяжело вздыхает и переминается на огромных лапах, между передними хнычет Принцесса.
- Как звать? - равнодушно спрашивает он.
- Принцесса, - размазывая сопли, отвечает Принцесса.
- Понятно, - снова вздыхает Дракон. Ни ума, ни фантазии, думает он о родителях Принцессы.
- Ты меня съешь? - Принцесса поднимает заплаканные глаза, ободренная все-еще-жизнью.
- Нет,  - морщится Дракон и раздраженно хлещет хвостом по бокам.
- А... А что тогда? - Принцесса облизывает губы и наигранно запахивает на себе порванную мантию. Слезы высыхают как по волшебству и она косится под брюхо Дракона, покрытое тонкой белой кожицей.
- Не знаю,  - Дракон угрюмо отворачивается. - Сиди тут пока.
2. Принцесса покорно сидит. Несколько дней. К третьему дню уже вполне обжилась - хозяйничает вовсю, провела ревизию Драконьего золота, начистила все серебряные блюда и подсвечники. Дракон индифферентно молчит. На пятый день Принцесса не выдерживает.
- Дракон, - она останавливается в шаге от него. - Мне нужна новая мантия. И к парикмахеру. А еще написать отцу.
- Да? - Дракон удивляется. Какой парикмахер еще.
- Да. - У Принцессы хватает совести изобразить смущение. Она ждет ответа.
- Хорошо,  - неожиданно говорит Дракон.
... Парикмахер колдует над Принцессой и называет Дракона душечкой и дарлинг. Дракон молча неистовствует. Когда Парикмахер заканчивает, он его съедает. Парикмахер костлявый, но уж точно вкуснее Принцессы  - по крайней мере, на вид.
Принцесса не реагирует. Она смотрится в сверкающее блюдо и довольна собой.
- Я красивая? - спрашивает.
- Нет,  - Дракон вообще никогда не врет.
Обиделась. Опять ревет.
- Приедет Принц и убъет тебя, гнусная ящерица...
- Конечно, - согласно кивает Дракон и укладывается на золоте поудобнее.
3. Принцесса хлопочет по хозяйству, перебирает монеты по номиналу, выкидывает старые заржавевшие и закопченые доспехи. Дракону все равно. Он думает, что Принц и правда приедет. И тогда он убъет его. Или Принц убъет его. Не важно. Принцы всегда приезжают.
Проходят дни. Он уже привык приносить в пещеру куски овцы, научился несильно выдыхать огонь, чтобы поджарить ягнятину до medium, как ест Принцесса.
- Я ненавижу тебя, - плачет она по ночам.
- Спи, - и он выпускает из пасти дым огромными кольцами, которые окружают свернувшуюся в клубок под его крылом Принцессу пушистым белым облаком.
Она быстро засыпает - облаке на тридцатом.
Через несколько дней им опять нужен парикмахер. Дракон противится и тогда Принцесса в порывае истерии неровно обрезает волосы ржавым мечом, наполовину вогнанным в землю у пещеры. Она смешная с короткими неаккуратными прядями, ей идет эта прическа больше предыдущей, и Дракон смеется. Принцесса злобно кричит, но через минуту уже смеется тоже, привалившись к его теплому боку.
С этого дня она не ревет.
4. Принцесса упражняется с мечом. Нашла в горе золота старые книги, научилась чистить оружие, заточила клинок. Бегает по пещере и кричит, что она - Зена. Дракон не против. Он подсказывает ей, как нужно стоять, как держать меч, как уходить от ударов, а как парировать. Он насмотрелся этого предостаточно.
Принцесса выглядит как страшненький мальчик - или как симпатичная девушка. Дракона это удивляет. У нее содранная кожа на ладонях от песка, которым она чистила меч, и обгоревший на солнце нос.
Она спит с ним уже постоянно, перетащила свою травяную подстилку прямо к его куче золота. Ночью ворчит на то, что края кубков и диадем больно впиваются в тело. Две недели спустя он приносит несколько овец к пещере и Принцесса бодро свежует их. Этим вечером он молча устраивается на ровном полу, рядом со шкурами. Принцесса так же молча укладывается на шкуры и просит рассказать ей сказку.
Дракон не знает сказок и поэтому велит ей спать. Она засыпает. А он всю ночь придумывает сказку, но у него ничего не выходит. В его сказках Дракон похищает Принцессу и поедает ее. Или успевает Принц и убивает Дракона. Иногда в голову лезет какой-то бред о говорящей туши или о зайце-гее, но Дракон не поддается на провокации подсознания.
5. Принцесса убила нескольких овец сама, спустившись с горы в его отсутствие. Своим мечом. Теперь она щеголяет в новой юбке из овчины и кожаной жилетке. Волосы начинают понемногу отрастать. Она нашла ручей неподалеку от пещеры и теперь не просит его приносить воду. От нее пахнет овцами и теплой травой. Дракон не хочет ее - совсем.
Они иногда разговаривают. Она спрашивает, скольких Принцев он убил, сколько Принцесс похитил, и придумывает про них истории со счастливым концом. В ее историях Дракон умирает. У нее получается придумывать очень интересные истории. Дракон рад, что не стал рассказывать ей какую-нибудь из своих сказок - его истории действительно убоги.
Они много разговаривают. Принцесса много смеется, но мало рассказывает про свой дом. Иногда она говорит, что ему нужна новая пещера. Больше. Шире. Теплее. Расположенная выше по склону горы, с прекрасным видом на долину и реку.
Он не понимает, зачем, а она молча долго смотрит на него в такие минуты, а потом говорит, что пора спать.
Он спит беспокойно, прислушиваясь к ее дыханию. Ворочается на полу, тоскует по золоту. Подгребает к себе несколько монеток и засыпает, уложив голову на монеты.
6. Месяц спустя приезжает Принц. Его белый конь падает при смерти в паре километрах от пещеры и это расстояние Принц преодолевает пешком, по жаре, в своих шестидесятикилограмовых доспехах. Дракон только что пообедал и дремлет в пещере, а вот Принцесса возится снаружи, тренируется с мечом.
Когда Принц, воняя потом и погромыхивая, вываливается из кустов к небольшой поляне перед пещерой, Принцесса визжит. Дракон выбирается из пещеры и видит, как Принцесса перерубает Принцу шею. С первого удара не получается - силы не те, поэтому она замахивается раз за разом, кромсая Принца будто кровяную колбасу.
Наконец его голова отделяется от тела и катится прочь. Принцесса устало опускает руки с мечом и вытирает о плечо лицо в брызгах крови. Перед ее овечьего наряда залит алым. Дракон долго смотрит на нее и уходит обратно в пещеру. Она избавляется от тела. Этой ночью Принцесса спит между его передними лапами, а он пол ночи смотрит на нее, все еще чувствуя запах свежей крови, который неожиданно украшает Принцессу. Меч лежит рядом с ними - вдоль его тела.
- Я буду защищать нас,  - сказала она, укладываясь спать.
На следующее утро он осматривает ту пещеру, о которой она говорила. К вечеру они полностью переезжают туда.
7. В долине - что-то происходит. Она с утра сидит на каменном выступе, положив меч на колени, и смотрит. Молчит. Он мнется позади, вздыхает, ворочается, затем все же взлетает и планирует к долине.
Там похороны. Умер ее отец - Король.
Наверное, все население королевства провожает правителя. Наемные плакальщицы рыдают достаточно искренне. Огромную тень от дракона в небе замечают дети, с подавленным видом бредущие параллельно траурной колонне. Они начинают вопить, и люди бросаются врассыпную, оставляя повозку с горой цветов на теле Короля. Дракон опускается на землю, обходит дроги. Короткими ударами передних лап убивает лошадей, а потом выдыхает струю огня, поджигая повозку. Огромный погребальный костер взмывает к небесам. Дракон поворачивает шипастую голову и смотрит в сторону пещеры. Он уверен, что Принцесса понимает, что произошло.
Когда он возвращается, она все так же сидит на камнях.
- Это для тебя, - говорит он ее тощей спине, покрытой царапинами и ссадинами.
- Я знаю.
- Ты можешь идти. Твоим людям ты нужна, - медленно говорит он.
- Я уйду только с тобой, - не оборачиваясь, говорит она. - Теперь ты - король. А я - твоя королева.
Эпилог. А потом они жили долго и даже довольно счастливо. Потому что это - тоже инстинкт.

+1

13

Ватсон приходит домой на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему:

- Ватсон, все-таки я не понимаю, как вы могли при всей Вашей

добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн?

- Но черт возьми, Холмс, как Вы об этом узнали?!

- Элементарно. У Вас на лбу след моего ботинка?

0

14

xxx: привет, че делаешь?
yyy: сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе...
xxx: ваниль? несчастная любовь?
yyy: хуже
yyy: свежеокрашенный пол
yyy: так мне и надо, нефиг было от двери начинать)

представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд!

она: а если бы ты мог написать мне только 4 сообщения, что бы ты написал?
он: выходи
он: за
он: меня
он: на работу в субботу

Я тоже однажды шлюху снял, то есть не снял, а купил, и не шлюху, а мороженое, но тоже было весело.

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: - Может мне колготки снять? - Не надо, я и так перелезу

blondinka: разошлись((((((
Ivan: давно?
blondinka: 17 сентября!
Ivan: ты дату так помнишь...
blondinka: ЭТО ТА ДАТА В КОТОРУЮ МЫ НАЧАЛИ ВСТРЕЧАТЬСЯ И В ТУ РАЗОШЛИСЬ ((((((((
Ivan: долго встречались?
blondinka: пол года!

- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остоновочка!!!

+1

15

Тыкабельно|Тык

http://uploads.ru/i/Y/1/h/Y1hlK.gif
http://joyreactor.ru/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-46408.gif
http://joyreactor.ru/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%BF%D1%80%D0%BE%D0%B4%D0%BE%D0%BB%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5-%D0%B2-%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B8%D1%8F%D1%85-47816.gif
http://joyreactor.ru/pics/post/epic-FAIL-%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-53133.gifhttp://joyreactor.ru/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-52749.gif
http://joyreactor.ru/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D1%81%D0%BC%D0%B5%D1%88%D0%BD%D1%8B%D0%B5-%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-50030.gif
http://joyreactor.ru/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D1%8F%D0%B8%D1%88%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0-%D1%81%D0%BC%D0%B5%D1%88%D0%BD%D1%8B%D0%B5-%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-55547.gif
http://joyreactor.ru/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-yes-no-59652.gif
http://joyreactor.ru/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%BA%D0%BE%D1%82%D1%8D-59254.gif
http://joyreactor.ru/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%B7%D0%B2%D0%B5%D0%B7%D0%B4%D0%BD%D1%8B%D0%B5-%D0%B2%D0%BE%D0%B9%D0%BD%D1%8B-%D1%88%D1%82%D1%83%D1%80%D0%BC%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D0%BA%D0%B8-59592.gif
http://joyreactor.ru/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%BF%D0%B0%D1%80%D0%BA-%D1%8E%D1%80%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D0%BE-%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B8%D0%BE%D0%B4%D0%B0-60324.gif
http://joyreactor.ru/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%BF%D0%B0%D1%80%D0%BA-%D1%8E%D1%80%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D0%BE-%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B8%D0%BE%D0%B4%D0%B0-60324.gif

0

16

Я упал

http://uploads.ru/i/X/O/7/XO7uJ.jpg

+1

17

Luigi Kendrick написал(а):

Я упал

а из микроволновки дешевле?

0

18

Aurelia Custer написал(а):

а из микроволновки дешевле?

На рубль

0

19

Пьяный муж входит в квартиру. Жена с порога:
- Ты молока купил?
- Молокаку? Нет, не пил!

Все работают по методу Робинзона Крузо — ждут пятницу!

- Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
- Сам напал, сам пусть и защищается.

- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

0


Вы здесь » University of British Columbia » Games and entertainments » Хорошее настроение


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC